CORONA VIRUS: Together & responsible through this pandemic! Further information here.

WIRkfaktor Spitze Witze-Tausch-Zentrale

Liebe Spontis!

Gerade in Krisenzeiten, wenn man wenig zu lachen hat im Kampf gegen die Viren, ist es wichtig zusammen das Lachen zu kultivieren, um bei Kräften zu bleiben und sich Augenblicke der Unbeschwertheit ins Gedächtnis zu schreiben.

Bestimmt habt Ihr auch schon die Erfahrung gemacht: oft hören wir einen super Witz und amüsieren uns köstlich ... um uns schon wenig später nicht mehr daran zu erinnern. Unsere Spitze Witze-Tausch-Zentrale dient uns als Gegenzauber. Miteinander können wir eine Schatztruhe fürs Lachmuskeltraining aufbauen und damit einen zusätzlichen WIRkfaktor zum Gesundbleiben in Gemeinschaft.

Hier schon mal zum Auftakt eine Quiz-Frage Marke Eigenbau: Wie organisieren Hooligans in Zeiten von Corona ihre Massenschlägereien? ... jetzt vor dem Lesen der Antwort selbst nachdenken! ;-) ... Sie verabreden sich zum Videochat und sobald sie ihre Kontrahenten sehen, zertrümmern sie ihr eigenes Smartphone oder ihren Computer.

Manege frei für Eure Gute-Laune-Entdeckungen!


Newest comments (10 of 107)

  • 17. April 2021
    10:53

    Leonie (8 Jahre): "Mama, was sind eigentlich Zombies?"
    Mama: "Das sind Tote, die wieder lebendig werden - aber eigentlich gestorben sind. Die gibt es aber nur im Film und nicht in echt."
    Leonie, nach kurzem Überlegen: "Außer Jesus eben."

  • 17. April 2021
    11:36

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
    "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

  • 26. April 2021
    13:46

    Und dann war da noch das Kindergartenkind, das in seiner Gruppe damit prahlte, per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen zu sein, und damit für Bewunderung sorgte.

  • 26. April 2021
    15:18

    Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
    „Sitzt du gerade im Auto?“
    „Ja.“
    „Und, wo bist du gerade?“
    „In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

  • 02. May 2021
    11:27

    Der Biolehrer ruft den Vater in die Sprechstunde: "Herr Mündl, Ihr Sohn Ludwig scheint mir reif genug zu sein, um ihn aufzuklären."
    Herr Mündl: "Ja, aber wie soll i des denn anstellen?"
    Der Lehrer: "Vielleicht fangen Sie mit den Bienen an."
    Zu Hause sagt Herr Mündl zu seinem Ludwig: "Also, Wiggerl! Dei Lehrer hot gsogt, dass Du scho reif bist."
    "Ja, Vatta."
    "Und dass i di aufklären soll."
    "Ja, Vatta."
    "Also, weißt no, wie ma letzte Woche auf der Alm waren?"
    "Ja, Vatta."
    "Und wie ma uns die beiden Sennarinna vorgnomma ham?"
    "Ja, Vatta."
    "Siehst! So machen's die Bienen a!"

  • 05. May 2021
    23:03

    Neulich prügelten sich zwei Blinde in einer Bar.
    Ich rief: „50€ auf den mit dem Messer!“
    Beide liefen weg...

  • 05. May 2021
    23:03

    Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

  • 05. May 2021
    23:05

    Ich: „Ich habe dich betrogen.“

    Sie: „Gut, dass du es sagst, ich dich auch.“

    Ich: „April, April!“

    Sie: „Bei mir war es im März.

  • 09. May 2021
    22:15

    Er am Handy: "Es ist gerade ein schlechter Zeitpunkt, um Schluss zu machen, Gina."
    Tätowierer: "Ich könnte noch Gin Tonic draus machen."

  • 12. May 2021
    13:35

    "Mama, haben Zitronen Beine?"
    "Nein, Zitronen haben keine Beine."
    "Haben Zitronen wirklich keine Beine?"
    "Nein mein Schatz, Zitronen haben wirklich keine Beine!"
    "Dann hat Oma eben den Kanarienvogel in den Tee gepresst."